連跑帶滾的青春

2.早起

自律的工作，才會讓你更有生產力

會開始練習早起其實是因為看了福哥的文章，想說為什麼福哥有辦法早上4.5點就起床，那我也要試試看。目前我的起床時間是早上4點到5點之間，原則上睡眠時間會接近6個小時。（記得，早起是建立在早睡之上。）

福哥曾說：「自律的工作，才會讓你更有生產力」，所以並不是單純練習早起，而是要練習自律。也因為早起是我自己的練習，所以沒有什麼書上的內容可以引述，但我還是會提供一些我的作法。

創造一個習慣契約，來讓自己負責

起床後我通常會先坐在床上做一分鐘的冥想，然後走到陽台拍照打卡。這個方法也是參考福哥的「無痛早起的系統化方法」：「我總是在會在早起後，在 FB 上記錄起床時間，也跟大家說早安！這個動作除了記錄之外，也是塑造一種動力！你不止在宣告自己成功早起了，也透過社群朋友鼓勵，讓你持續！」。

而「而「原子習慣」其中一篇「問責夥伴作用大」當中，也提到一個故事，某個企業家規定自己每天5：55分起床，如果沒做到，他的推特會自動發出訊息：「現在是六點十分，而我還沒起床，因為我超懶！就當作的我鬧鐘沒有壞掉，回應這則推文，就可以透過PayPal領取五美元。」（當然，我不是企業家，我只是拍照打卡，我沒有要發錢的意思。）

所以拍照打卡這件事，主要就是「創造一個習慣契約，來讓自己負責。」

「「原子習慣」當中有一個很重要的觀念：「你採取的每個動作都像一張選票，投給你想要成為的那一種人。沒有一個單一例證可以改變你的信念，但隨著票數的累積，新身分的證據也聚沙成塔。」所以隨著每天拍照打卡的文章數的累積，也就越確認自己是個早起的人。

每天早上的打卡照片

提振活力

打卡完畢我會去洗個臉，然後走進廚房倒一杯前一晚老婆幫我準備的咖啡，走到書桌前開始計時唸書。

關於喝咖啡提神這件事，「關於喝咖啡提神這件事，「生時間」有一個章節「提振活力策略—善用咖啡因」當中也有討論在攝取咖啡因之前醒來、在崩潰之前攝取咖啡因、補充咖啡因、睡個午覺相關的內容。我也因為讀了這些內容而開始練習喝咖啡，試著讓自己在專注時的狀態可以更好一些。

專注學習

早起這段時間的唸書，我採用番茄工作法。專注25分鐘，休息5分鐘，總共4次一個循環。這對我來說有一個好處，就是我可以確保我每天至少可以唸書100分鐘，只要每天都有唸書，我就可以讓這個習慣持續直到它被建立，而進行到目前也將近一個月了，這個習慣也已經成形了。

通常結束一個循環後就差不多是早上6點半左右了。如果是日班的話，我會提早出門到辦公室，這樣在正式辦公之前我可以稍微休息一下；若是晚班的話，吃完早餐我會看當天的行程，可能是再繼續下一次循環，也可能是前往健身房。

關於早起的部分就先寫到這邊。下一次的內容可能談番茄工作法，或者是談談如何生時間，也或者是休息、冥想…，就看得到什麼樣的回饋囉。

寫在最前面

這些內容是寫給有興趣或想改變的人看的。如果你的想法是「誰像公務員這麼有時間」，或者「工作下班回家只想放鬆，還談什麼時間管理」之類想要反駁我或是想要辯論的，那千萬不要看下去，也千萬不要留言跟我討論。因為我覺得你的人生是你自己的，你要不要改變也是你自己決定的，把時間花在辯論不一樣的人生觀是一件非常浪費的事，所以千萬別這麼做。

前言

之前有推薦過「原子習慣」這本書，也說有空會來稍微聊一下。但真的要聊的話似乎沒辦法單從這一本聊起，因為這些觀念是好幾本書都有提到的。除了這些書以外，應該也有人發現我最近都會分享福哥（王永福）的文章，而我讀的這些書基本上也都是參考福哥的書單。

也因為看了這些書跟文章，所以我想試著改變自己的生活。首先我想到的是從我的作息以及讀書方面做起。有些人也發現到我最近一個月大概都是四點多就起床了，如果問我的話，基本上我都會回答我在練習早睡早起。但除了早睡早起，當中也包含了我的讀書計畫。

這篇文章想談的就是這些事。但只能說這是一種練習，一種想要培養習慣的練習，所以就先當作一種生活的經驗分享吧。

1. 早睡

首先，要談的是「早睡」這件事。目前的我作息是盡量10點要就寢，所以差不多9點就要開始準備。準備什麼呢？

在在「生時間」這本書當中，其中兩個策略：讓你的臥室是「寢室」以及偽造日落，講的就是有關睡眠環境的營造。比如說：「如果你想改善睡眠品質，別讓手機進臥室……請移除所有電子裝置，將臥室變成真正的睡眠聖殿」，或是「就寢時間的幾小時前，調暗家裡的燈光」。
而」這本書當中，其中兩個策略：讓你的臥室是「寢室」以及偽造日落，講的就是有關睡眠環境的營造。比如說：「如果你想改善睡眠品質，別讓手機進臥室……請移除所有電子裝置，將臥室變成真正的睡眠聖殿」，或是「就寢時間的幾小時前，調暗家裡的燈光」。
而「原子習慣」當中也提到一項類似的研究：「他們的大腦知道睡覺—而不是滑手機、看電視或盯著時鐘—是那個房間唯一會發生的事」。
另外」當中也提到一項類似的研究：「他們的大腦知道睡覺—而不是滑手機、看電視或盯著時鐘—是那個房間唯一會發生的事」。
另外「一流的人如何保持顛峰」當中也討論了睡眠、睡眠和心智成長、睡眠與身體成長相關的內容。可以發現，一些有關生活工作或是心靈成長的書籍，都會談到「睡眠」這個課題，也會在其中談到關於藍光或是手機對我們睡眠所造成的影響。

所以在睡前我會盡量不滑手機（當然這真的很難），而改為閱讀或是幫自己按摩，甚至是思考一下明天的「精華」（這個概念也是生時間的其中之一）。真正躺到床上關燈準備就寢時，我會開啟冥想的ＡＰＰ跟著放鬆入眠。

當然，現代人要十點睡覺實在困難重重，因為科技給我們的誘惑實在太多了。對以前的我來說，十點也是在床上準備就寢，但我會不斷的滑平板、看影片一直到12點才願意閉上眼睡覺。仔細思考，這樣的行為模式究竟對人生有什麼益處呢？

先寫一篇，有時間再繼續寫關於「早起」的部分。

過了三天了，心情或許平復了一些。

看了貓板想要找如何調適心情的文章，
有一段話大概是這麼說的：
「每一隻貓都是一個天使，來到人間改變了主人的一生」

說起來，起司真的是隻體貼的老貓，
沒有讓我們擔心太久(雖然讓我難過很久)。
把他從醫院接回來後，幫他整理了一下，
原本找不到適合的紙箱，
卻剛好翻到之前家電留下來的紙盒。
原本擔心接近下班時間來不及送到壽山收容所火化，
但一路上卻很順暢，沒有絲毫的延誤。
原本擔心如果下起雨了，從停車場走過去很不方便，
但也很順利的一直到我們快回到家才開始下雨。
不禁讓我覺得或許冥冥之中起司都算好了，
「你真的是一隻很體貼的老貓呢」，好想這麼對他說。

「我們都忘記起司是老貓，他已經很老了」
因為他前一天都還活繃亂跳，我真的忘了其實他老了，
忘了他其實是一隻12歲的老貓，
換算成人類的年齡，他比我們的爸媽都還老了。

這件事之後，讓我對養寵物感到害怕。
不只是這種生離死別，而是我不知道究竟能為他做甚麼。
當天晚上送去醫院，醫生只說是胃不舒服，
聽起來就像人脹氣一樣，應該睡個覺就會好很多了
隔天早上我也再打電話去醫院敘述了一下病況，
醫護人員也說沒有再吐就再觀察，有吐就帶回來就診。
所以我也真的以為沒有吐了，應該是穩定了，
誰知道再吐，就已經是永別了。

小桃也一直在想，是不是不該跟醫生說病況，
會不會讓醫生誤判，是不是應該讓醫生自己做檢查。
我說對養寵物感到害怕，就是因為他們不會說話，
我不知道他們究竟哪裡不舒服，
我也不知道醫生當時作的判斷是不是準確，
也會一直想是不是應該再帶去別的醫院再檢查。
但如果要這樣一直懷疑醫生的能力，
我們除了送去給醫生判斷，自己又能做些甚麼呢？

我甚麼都做不到，
所以我只能這樣束手無策的看著老貓痛苦。
他最後要進我房間時，是走到房門整個癱軟臉朝下地趴在地上，
到那個時候我都還天真的以為他只是沒吃沒喝所以很虛弱，
我還沒想到要趕快送醫，也完全沒想到我將會永遠失去他，
只因為我一直以為他只是胃不舒服，他只是虛弱。
一想到那個畫面，我還是會不捨地直接淚崩。

「如果貓會說話就好了，至少知道他是哪裡痛」
其實我沒有辦法去怨醫生，
因為醫生也只是依照他所看到、摸到的情況去判斷。
或許就像是瞎子摸象，我們都沒辦法看到事情的全況。
也因為我無法責備醫生，就只能陷入這種怨恨自己的情緒，
所以我說這讓我對養寵物感到害怕。

起司要走之前，我們把他抱到床上他習慣的位子。
躺了一陣子後，喥咕突然走過去對他哈氣，
我們以為喥咕要去打老貓，所以就叫他走開，
過不到半個小時，老貓就突然要跳下床，
把他抱下床後，他吐了幾次都吐不出來，
然後就整個身體癱軟趴在地上一點力氣都沒有。
我們很緊張的拿了籠子要把他放進去，但一切都來不及了。

事後想想，會不會當下喥咕其實已經看到有東西要來帶走起司，
所以他才會突然對起司哈氣。
或許這麼說有點怪力亂神，但這次的我寧願這麼相信。
因為這樣我還可以安慰自己起司可能還會回來看我們，
也可以安慰自己他的任務完成了，只是回去他原本來的地方。

其實起司一直沒有因為病痛而就醫過，
沒想到唯一一次就醫，就是最後一次了。
或許這對他也是一種幸福吧，無病無痛的直到人生落幕前。
雖然最後兩天真的讓我看了很心碎，
但也沒有讓他痛苦太久。
只是我都還一直在想著這麼貪吃，老是纏著我喊好夭的他，
最後兩天都沒吃甚麼東西，真的讓我好不捨。
所以我盡量不讓家裡的貓碗空著，
如果他真的肚子餓回來找食物，至少碗裡隨時都有飼料在等著他。

起司走了之後，
淚流滿面、以淚洗面，應該就是我的寫照吧。
我到現在還是會聽著音樂，看著起司的照片，
然後讓自己好好哭的亂七八糟。

不過就因為生命太無常，
我們已經無法為逝去的生命作得更多，
所以更要把這些心意放在還在身邊的人。

平復傷痛的方式有很多，
我選擇用文字來抒發自己的傷感。
雖然每次看到自己寫的內容，總忍不住淚崩，
但我還是想把現在的心情記錄下來。
或許五年、十年後家裡起司的氣味已經消散了，
或者我對起司的表情動作已經淡忘了，
但至少還有這些文字可以讓我去想起，
曾經有那麼一個可愛又體貼的家人陪伴了我們12年的時光，
改變了我們所有人的生命。

最後，一直沒有機會說出口的
「謝謝你，起司」

生命就是那麼突然，
前兩天還活蹦亂跳的起司，
昨天下午開始不舒服，今天下午就已經離開了。

2007年5月17日，
小桃陪我到學校圖書館唸書，
走在路上，接到小桃爸爸的電話，
說他從路邊撿了一隻小橘貓回家，
我立刻騎車載著開心的小桃回家看這個小朋友。

記得當時還以為是個小女生，
我當時的網誌這樣寫著：
「起司似乎是被遺棄的小貓，
在那天早上被小桃的爸爸帶回家照顧。
她的動作非常的多，也非常的好動，
是小桃家的開心果。

據說她還有兩個兄弟，目前似乎還沒人收養。
在小桃家那邊的市場流浪，偶爾隔壁的阿婆會餵他們吃東西。
前幾天下大雨，看到他們在臭水溝裡找東西吃，
坦白講，心裡蠻不忍的。
但是我們家不能養貓，小桃家養一隻貓也是極限了，
所以也只能默默的祝福他們有好心人可以收養了。」

我所拍的起司的照片，最早的一張

他在小桃家是店長的職位，
偶爾會在櫃臺亮相讓客人稱讚「哇，好大隻的貓」，
也曾經讓GOOGLE街景車拍他拍了一張照。

鞋盒是身為店長的他最喜歡的窩

起司的睡相永遠都是這麼可愛

我們結婚後，他也就搬來跟我們一起住了。
每天下班回到家一開門，他就會緩慢地倒下，
然後用可愛的姿勢翻滾一圈，
賣萌結束之後，就開始討飯吃。

我一直覺得其實起司是隻很帥氣的貓，
雖然胖了點，但還是不減他的帥氣。

我們結婚時帥氣的起司店長

起司啊，你在這個家開心嗎？
雖然總是被屁孩欺負，
雖然總是好夭好夭的叫肚子餓，
雖然總是把尿亂噴，把屎亂拉，
雖然總是把眼淚滴到地板都髒髒的，
雖然總是挑家裡最貴的家具抓，
但對我們來說，你真的是一個很重要的家人。

好好放尿很難嗎....

我很喜歡看你睡覺的樣子，
很安心很安穩的感覺，
我也常摸著你跟你說
「老貓啊，你要健健康康的活著陪我們喔」

睡覺的起司真的很可愛

昨天晚上顧你顧到我很累，
今天中午我都還在猶豫要不要去上班，
想說如果真的有什麼問題就馬上回來就好了。
但是你早上一直來到我身邊躺著，
我也真的很放不下你。

該說慶幸嗎？
也因為這樣可以送你最後一程，
但是你最後整個軟綿綿的趴在我手上，我心都碎了，
我一直以為你會是在睡夢中安詳的走...。

開車載你去醫院的路上，
整個視線都模糊了，
聽到醫生說你真的走了，
我真的難過到眼淚直接潰堤。

回家幫你好好把身體擦乾淨，
然後把你打扮得帥帥的，
為你繫上店長專屬的領帶，
這是我們最後能為你做的了。

以後回到家就沒有人會衝來迎接我，
也沒有可愛的老貓睡姿可以拍了。

親愛的起司老貓，
希望你這一生還算過得開心，
如果你來生還想繼續來蹭我家的飯，
我也絕對歡迎你回來。

再見了，我也希望真的能再見。

再見，親愛的起司

我不確定那天上課的人有幾個是我的臉書好友，

但我思考之後還是想好好聊一下這件事。

我的簡報或課程習慣與底下的聽眾做互動，

主要是我希望大家能夠去思考，期望大家最後能在結束時記得些什麼。

事情的經過大概是這樣，課程中段的部分我點了最資歷的前輩回答問題，

他反問我：「你覺得呢？」

我回說：「我後面會說明，現在先聽聽看你的看法。」

他又回說：「我不知道。」

之後課程繼續進行，到快結束的部分我點了另外一位同事回答問題，

此時資深前輩舉手說「關於你前面提到的那個案例，」

我跟其他人聽到的當下其實都傻住了，現在是什麼狀況？

我問：「你說的是哪個案例？」

他說：「你前面問我的案例。」

呃，那個至少五分鐘前的事了，為什麼現在突然要舉手講這個？

他繼續說：「你問別人問題之前應該要先說自己的看法，而不是直接問別人的看法。」

好吧，其實我不太清楚他的邏輯是什麼，但感覺得出來他是故意要鬧場的，

但我很不應該的沉不住氣回應了。

我：「我覺得研討會應該是要討論，所以才會提出問題跟大家討論，還是你覺得不應該提問題？」

他：「我不是說你不應該提問題，而是你應該要先說自己的看法。」

我：「剛剛那個案例已經出現過至少五次，但還是有人不知道，那既然有人不知道我覺得就應該拿出來跟大家講解一下這個案例，不是嗎？」

後來他就一直強調我應該先說自己的看法，而我也很不客氣的說：

「既然你這樣覺得的話，我會跟長官建議以後簡報都派你上台！」

我在心裡罵了幾句難聽的話之後就繼續往下講課。

結束之後我覺得還是該有風度，所以我過去跟他說：

「大哥，不好意思，剛剛口氣可能比較衝。你說的那些我會再思考一下怎麼改進。」

當然他也沒給我好臉色看，很直接的嗆了我：

「不用啦，你簡報專家耶，你紅人耶，幹嘛要聽我的。」

好吧，我紅人，你廢人。

我是因為我自己可以處理的更好卻沒有做到而感到懊悔，而不是因為你說的是對的。

事情的經過大概是這樣，接下來聊正經的。

學習理論當中有一個是「行為主義學習理論」，理論核心是「刺激」與「反應」的連結，

當中比較有名的就是「巴普洛夫的狗」，也就是搖鈴（刺激）狗就會流口水（反應）。

那麼對應在教學上，就是在正確的「刺激」下，產生正確的「反應」。

像是學生看到題目（刺激），回答出正確答案（反應）；

或是前面所說的：我提出問題，讓聽眾思考之後提出答案，

經過這樣的一個過程，可以讓學習者更加深印象，加強學習的效果。

而我總是會在簡報或課程當中提出問題與底下聽眾討論也是基於這個理論。

那再回到前輩所提到的「你應該要先說自己的看法，而不是直接問別人的看法。」

當然不會有老師在學生都還沒有基礎觀念的情況下就丟出一個難題故意考他，

所以我在提問之前也都會先講解一些該注意的地方。

比如說當天我提出來的問題案例，在那之前我已經先說明了相關的細節（線條、尺寸），

也先講了四個案例給大家參考。

所以他說要我先說我的看法，我還真不知道前面內容講這麼多他聽到哪了？

（好吧，他都在看股票，所以我前面講的他根本也沒在聽）

或許他以為叫我先講我的看法，這樣他就可以接著說「我的看法跟你一樣」，

但依我的經驗怎麼可能沒有預先想到這種情況。

不過我還真的沒料到，他會在過了那麼久之後突然這樣鬧場，真的給我好好上了一課。

寫了這麼多，其實我只是想解答為什麼我會安排問題，

以及解釋我其實不是不講自己的看法，而是我前面的上課內容都已經講過了。

然後也做個記錄，提醒自己以後碰到這種不友善的提問應該怎麼應對。

人對於死亡的態度究竟是什麼呢？
就算知道自己某一年可能會死，但應該還是會覺得「怎麼可能」吧。
就算是身體有了病痛，醫生告訴你可能剩下幾年的生命，
應該也還是會覺得「應該是哪裡搞錯了吧」。
所以我們應該還是會過著一般的日子，然後毫無改變的迎接那一天的來到吧。

現在的我到底想做些什麼？
除了上班、考試、升官，我想在這些日子留下什麼？

去年六月結束了機場輪班的日子，
覺得自己身心都好累，免疫系統、自律神經好像都出了些問題，
下班之後就只想賴在沙發上，生活一點動力都沒有。

之前吃完晚餐就窩在沙發上等著組隊打傳說，
然後有一天我發現這樣不行，這樣下去會變成死肥豬。
於是我跟老婆說如果以後要去更多地方旅行，那我們要培養運動的習慣，
就算沒有讓體重下降，至少也不要讓體重一直上升。
然後，我就拉著老婆加入了健身房。

可能有人會說「幹嘛花錢去健身房」，
我當初也是這麼想，也覺得健身房是有錢人去的地方。
但是高雄這個環境，夏天熱得要命，冬天空氣又髒得要命，
光是這個藉口就讓我不想到戶外運動了。
說實話，在健身房有冷氣，練完又可以馬上洗澡，
光是可以乾乾爽爽的回家，我就覺得值得了。

其實在今年過年前我都算是在亂練，
到健身房後就每個器材都做一輪，
練到肌肉很痠覺得很爽，其實沒有什麼成效，
頂多就是沒有繼續變胖，但也確實培養了運動的習慣。

一直到過年的時候跟學長姐們吃飯，聽到「間歇性斷食」這個詞，
上網去找了一些資料，然後看了幾個不錯的youtuber的影片，
才慢慢對於增肌減脂、飲食控制這方面有些觀念。

有時候提到健身這方面的話題，都會聽到一些既定印象的言論，
當然我也不會想去爭論，畢竟在還沒接觸前我也是不懂，
但我還是想講一些自己的感想。

最常在辦公室聽到的就是「那些肌肉都是打針吃藥，老了就會下垂」，
不然就是會聽到女生說「我怕練了以後變金剛芭比」。
我必須說，老了確實可能會下垂，但你不練現在應該就下垂了。
另外，肌肉沒有那麼容易變大塊，尤其是妳還給自己找了那麼多藉口，
妳怕變成金剛芭比，難道就不怕自己變成豬嗎？
至於打針吃藥，選手確實或多或少都有打針吃藥，但前提是你本身要有肌肉啊，
難道你以為現實生活中每個人都跟布魯克林那個小子一樣可以瞬間變肌肉男嗎？
而且，你現在不為自己的身體去努力，你以後就真的要打針吃藥了。

那為什麼要練重訓？跑步、游泳、打球不行嗎？
當然可以啊，有一個固定的運動習慣是最重要的。
只是肌肉消耗的能量比脂肪快，肌肉量高就算坐著都可以多消耗一些熱量，
而且不管是重訓還是有氧，其實正確的飲食才是最重要的。

然後也有人會問我說「那你健身到現在瘦了多少」。
其實還真的沒瘦多少，然後體脂也沒掉多少。
因為我一直想要同時增肌跟減脂，
但減脂是需要熱量赤字，增肌是需要熱量盈餘，
所以實際運作下來還真沒什麼成效。

就像我常說的，「這些脂肪已經伴隨我半個人生了」，
怎麼可以這麼簡單就能讓他們消失呢！
而且這個年紀沒有繼續變胖我就很知足了。
但是很多人看到我都說我有瘦，這樣應該還算小有成效吧。

不過老婆倒是很感謝我當初抓她去健身房，
她覺得自己的體態有進步，也變得比較有自信了。
看她願意開始動起來，也會自己上健身房，
我也很慶幸當初有做這個決定。

這邊順便跟各位老公們宣導一件觀念：
「老婆如果變成黃臉婆，老公要負最大的責任」。
因為你應該要關心她、鼓勵她，讓彼此都往更好的人生努力。

或許我們都還有很大的進步空間，但至少願意改變自己的生活態度。
我們或許不會有小孩來照顧我們的下半生，所以要更努力的讓自己健康。
就算真的無常比明天先來，至少我認真的面對了這些日子。

好好的鍛練身體，訓練體能，
夏天潛水、冬天滑雪，
這就是我目前的生活目標了。

隣の家族は青く見える

這是老婆推薦我看的一部日劇，應該也是這陣子在不孕群組很熱門的話題。

基本上這一部的每一集都讓我哭得很慘，因為劇中除了表達出妻子不易受孕的心情壓力，也把丈夫這一方那種想幫卻幫不上忙的心情詮釋得很好。

看完之後我很想寫一篇文章，但要在觀後感跟自己的心情之間作取捨很困難。甚至要忍住不要在文章裡罵一堆人又更難了。

每個人都以為人生就是長大結婚生子，理所當然的就成為了爸媽。每個人都這樣認為，卻沒想過自己可能不是那理所當然的那一群，直到自己真正遇上。

在我放棄準備研究所而轉考公職時，我的夢想變成要當一個好丈夫、好父親。雖然這個丈夫當得還算有模有樣，但始終一直沒有等到當好父親的機會。所以當我看到大器跟奈奈說著「有一天孩子一定會降臨我們家的」那一幕時，我真的很難過，很難過。

老婆曾問我，一直沒有小孩會不會遺憾，這個問題在劇中奈奈也問了大器。似乎沒有了小孩，彼此的婚姻就會遭到某種否定。我說「遺憾一定會有的，但我不會後悔」。沒有小孩是一定會遺憾，畢竟那曾是我的夢想。但我不會後悔跟我老婆結婚，因為我是愛她才跟她結婚，而不是因為她能為我生小孩才結婚的。沒有小孩或許是緣份還沒到，但我跟老婆之間的羈絆卻是一直存在著的。

劇中把一些心境表現得很好，卻也把周遭的人演的太善良。關心女兒的母親、呵護媳婦的婆婆、體諒員工的老闆之類的，大部分的人都太善良了，偏偏事實不是這樣。大部分不易受孕的人所面臨的是有意或無意的壓力。三不五時的問你哪時候懷孕，告訴你哪邊很靈，哪邊又很有效，誰誰誰在哪邊馬上就懷孕。

我常說，如果有人一天到晚對著視障或聽障這種明顯身體有缺陷的人說誰誰誰說哪邊有好醫生，或是哪邊有靈驗的宮廟問事你要不要去試試看。大家會不會覺得這種人很白目？

但不易懷孕的人卻總是這樣被對待的。被人冠冕堂皇的用著一種「我是關心你才跟你說這些」的可憐你心態來說出這些話語。好像聽不進這些話就會變成人生的失敗者，沒有小孩婚姻就是不美滿的，而這些似是而非的價值觀，都是建立在別人的挫折與痛苦上。

我曾聽過最可惡的一句話：「你們這一代的年輕人都只想到自己，你們不覺得自己很自私嗎？」當別人努力卻沒有收穫，一次又一次挫敗與傷心時，你們付出了甚麼？在旁邊搖旗吶喊，還是在後面幫忙推？

每個人都只想看到成果，卻沒有人看到中間的辛苦，沒有人會對妳說一聲：「辛苦了，妳也很努力了呢。」連這種話都不會說，那你有甚麼資格評論別人？

很多人只覺得不易懷孕就去看醫生作試管啊，花個十幾二十萬想辦法生一個，好像用嘴巴說一說小孩就會從嘴巴噴出來一樣。說這些話的人，有多少真的去找過資料？療程分幾個階段？有哪些過程？針要打幾次？打了有沒有副作用？一切的種種，這些人有去了解嗎？

說實話，就連我自己就算醫生有解釋給我聽過，我也搞不清楚。因為我一直以為這種事情主要是老婆要注意，我頂多就是回診的日期盡量請假陪她。一直到看了這部日劇我才發現自己完全不懂，也沒有認真的想要了解過，這是我很失敗的一點。

如果生理上的痛熬過去了而順利懷孕也就罷了，那如果不幸失敗了，心理上的傷誰能去撫平？一個生命消失在肚子裡，除了母親之外又有誰能承擔那種痛？說穿了，對於三姑六婆也只是另一個茶餘飯後的八卦話題罷了。

所以啊，該努力的都努力了，我覺這樣就好了。 畢竟人生的意義不是為了滿足他人，而結婚的目的也不是為了傳宗接代 。就算沒有小孩，但兩個人能這樣彼此理解、互相珍惜地好好過日子，已經比很多人幸福了，不是嗎？

其實這一篇文章是同時寫給夫妻看的。

「老婆一直跟我說她不想跟我爸媽住，想要搬出去住」

這是一個非常常見的問題，令每個男人都頭痛的問題。

你可以試著告訴老婆：

「我現在已經有一台五六萬塊的相機了，但是下次出國我想再買一台新相機」

如果你老婆答應了，那恭喜你有新相機了！

但通常老婆一定會說：

「舊的還可以用，為什麼要花錢買新的？」

這時候你就可以告訴她：

「我爸媽說家裡還有房間，為什麼要花錢買新房子」

其實兩件事情本質是一樣的，但立場不同答案就會不同。

如果今天妳兒子跟妳說他想買房子搬出去住，

身為母親的妳也一定會覺得為什麼家裡能住還要花錢去另外買房子。

如果妳跟我說：「不會啊，我兒子要買我一定會給他買」

那麻煩妳先買一台新相機，或者是新的手機、遊戲機給妳老公吧。

其實上面的說法只是希望各位人妻站在不同的立場去看待這件事情。

我當然知道跟公婆住在一起非常不方便，不是上面買相機那麼簡單的層面。

比如說跟公婆住在一起就不能不穿內衣在家裡走來走去。

或者是大喇喇的躺在沙發上滑手機、看電視，

甚至躺在老公的大腿上，輕敲著他的胸膛說：「你這個小壞蛋」，

來點兩人世界的小浪漫。

相反地，隨時要注意家裡的清潔，要掃地、洗衣、煮飯。

當然兩人世界還是得做這些事情，但是可以不用擔心公婆的眼光，

想偷懶就偷懶一下，隔天再處理也沒關係。

最糟的是，半夜夫妻倆想要傳福音，還要擔心詩歌唱得太忘我被聽見。

不然就是有小孩後，餵奶還要擔心婆婆不敲門直接開門走進來。

身為人妻的妳，希望老公怎麼做呢？

「當然是希望他能跟父母說要搬出去！」

身為人夫的你，又該怎麼做呢？

「靠，我要怎麼跟父母說啊！」

「說得好當然沒問題，說得不好，老婆馬上在公婆心中黑掉，你要我怎麼開口？」

首先，我必須跟人妻們說，別給老公壓力。

妳跟公婆相處或許感到巨大的壓力，

但一個男人夾在爸媽跟老婆之間，壓力更是大到無法喘息的。

處理得好，皆大歡喜。

處理不好，一個變不孝子，一個變成帶壞兒子的壞女人。

身為男人的我們，真的需要莫大的智慧與勇氣去面對這些問題。

你要瞭解，老媽的心態是：

「身為妻子，我希望老公向著我們家；身為母親，我希望兒子也向著我們家」。

如此矛盾的心情，就是你老媽的寫照。

但你永遠要記得一句話：

「你的老婆嫁給你，她已經沒有地方回去了。」

或許你會想「她隨時可以回家啊，怎麼說她沒地方回去」。

但你有想過嗎？吵架的時候她沒辦法回娘家訴苦，

（相信身為男人的你也不會希望她回娘家說你多差勁），

就算你真的很爛，她還是不願意讓家人擔心她過得不好。

（所以吵架絕對不要叫老婆滾出去！）

過年過節，你們家人團圓，但她只能看著你們團圓，

因為她可以跟家人團圓的時刻，總是在你們團圓後，

而那個時候，她的家人早就團圓完了。

那到底該怎麼解決問題？

我不知道，因為每個家庭的背景都不一樣。

但我必須說，你要相信自己，相信家人，

你必須主動去面對，去瞭解每一方的想法。

你的父母是疼你的，所以必須由你去說服他們。

你可以告訴父母你也想試試看自己照顧一個家庭，

你想要試試沒有父母的保護下自己可以成長到什麼程度，

自己是否可以擔負一家之主的責任。

讓父母感受到「兒子長大了，該放手讓他去試試看」，

而不是「又是那個媳婦在旁邊出主意」。

很多時候、很多事情，我們身為丈夫真的要主動去說服父母。

因為父母會聽你說的，所以你要讓他們知道你的想法。

比如說，你的老婆在家當家庭主婦，

被你的三姑六婆說她沒工作花你的錢。你要怎麼做？

我的話就會說沒有工作不是她的錯，是大環境的問題。

她也是大環境下的受害者，為什麼大家反而去檢討受害者呢？

沒有工作她比任何人壓力都大，憑什麼去怪她？

我的妻子在家把家裡照顧的很好，讓我可以安心的上班，

她勤儉持家，讓我無後顧之憂，這樣就很足夠了。

你必須告訴那些長輩：我的妻子很好！誰都不能因為她沒工作就否定她的價值！

你的立場堅定，長輩自然不會再說三道四。

再比如說，除夕的時候讓老婆回家跟家人團聚。

我會做的就是跟我爸媽說今年我想讓老婆跟家人吃年夜飯，

然後再跟岳父說今年我想讓她回家跟你們團聚陪你們吃年夜飯。

這些事只有我可以主動去做，因為我是兩家人之間的橋樑。

（我們家的年夜飯不會因為少了媳婦就不一樣，但女兒回娘家吃年夜飯是完全不一樣）

這些事要開口很難，真的。

但你要相信自己，相信父母，相信他們願意聽你說。

讓他們相信你有處理這些事情的能力。

唯有你相信自己，你所愛的人才會相信你。

「你會吵架嗎？」，我這麼想著

「吵架就把所有能想到的難聽的話都丟到對方身上啊」

「你會道歉嗎？」

「道歉不就說聲對不起嗎」

「那你會解決問題嗎？」

「......」

「你會吵架嗎」

對我來說，吵架只是暫時的，最重要的永遠是「如何解決問題」。

或許吵架的時候會有很多難聽的話想說出口，

為的只是想要在氣勢上贏過對方，為的只是想要證明自己是對的。

那然後呢？贏了、對了，那又如何？

「輸了你贏了吵架又如何」？

儘管彼此都知道那只是暫時的氣話，但卻會是永遠的傷害。

我永遠有很多道理可以說，

吵架起來我就像唐三藏碎唸一樣，沒被氣死也被煩死，

所以老婆不愛跟我吵架。

有意見不合的時候，她知道我要唸經了，我也知道她不愛聽，

所以各自冷靜一下，暫時冷戰一下。

「你會道歉嗎」

對我來說，道歉不是件難事。

當然我所說的道歉不是心裡想著：

「好啦好啦，都是我錯」、「每次都是你死不認錯我只好先低頭」

這種心不甘情不願的道歉。

而是你真的知道自己錯在哪裡，你願意坦然面對自己的過錯。

所有的爭執，都不會是單方面的錯。

就算對方真的錯了百分之九十九，你也有那百分之一的錯。

那百分之一的錯，可能是語氣與應對上的那一點點不恰當，

可能是你只把問題點歸咎於對方，

也可能是你可以處理的更好，但你沒有，而讓它成為爭執。

「義正辭嚴」，往往是擴大爭執的原因。

「明明是你的錯，明明是我對，我為什麼不能講。」

「可以講啊，但是我聽了就會更不爽！」

或許你的觀念跟看法是百分之百正確，但可以有更好的表達方式。

在你「義正辭嚴」的指出對方的缺失時，你也正造成你的缺失。

所以在你理直氣壯的糾正對方之前，應該想一想怎麼「義正辭和」。

在思考怎麼反駁對方之前，永遠都要先想著怎麼「緩和自己的語氣」，

怎麼和氣地、和平地讓對方知道事情的問題點在哪。

如果能先思考如何「辭和」，就能避免更多不必要的言語傷害。

「對不起，剛剛是我口氣不好，我們可以好好溝通一下嗎」

既然你知道你有那百分之一的不對，那你就該認真的道歉，

既然你都知道對方錯了百分之九十九，那你也沒必要追著他打，

你知道他錯，他也知道他錯，那接下來呢？

你是要把對方羞辱到體無完膚呢？還是解決問題？

「你會解決問題嗎」

所有的吵架都起源於意見不合的問題，

你知道、我知道、獨眼龍也知道，但誰要去解決？

我常跟老婆講「吵架吵完，事情還是要解決，不然下次遇到還是吵同一件事」，

所以我們之間的默契就是吵架、冷靜，但最後還是溝通。

溝通很難，只要有嘗試過的人都知道。

因為不是每個人都是成熟的大人啊！

我只能說很慶幸我老婆願意跟我溝通，但不是每個人都那麼幸運。

那到底該怎麼溝通、該怎麼解決問題呢？

對不起，我也不知道。

我只能說身為男人，只要心智成熟到會自己綁鞋帶，

那你就應該主動去想怎麼解決問題，

你的焦點應該始終放在「如何解決問題」，

而不是感到不耐煩，想著如何逃避。

如果你只想著逃避，那女人也有權利選擇逃離你身邊，不是嗎？

「為什麼不是女人該解決問題？」

如果你的大男人主義嚴重到會去想到這個問題，

那麻煩用你大男人的肩膀把問題扛下來吧。

如果等著女人替你解決問題，那她嫁給你幹嘛？

最後，

夫妻問題、婆媳問題、原生家庭問題，

這些都是婚姻裡面無法避免的。

「瞭解彼此的需求，找到折衷的方案」

是我們這些成熟的男人該去學習以及面對的。

我一直以為我沒有在生日這天打過文章，結果剛剛往前一找，五年前我也曾發過一篇「生日快樂」。

五年前的那個時候，忙著趕畢業學分，忙著補習考公職，忙倒楣時間生病，忙到沒時間減肥(?)。

一直到我完成了30歲前的目標。

五年的時間，說長也彷彿昨日剛發生的事，說短卻也足以讓小孩大到可以上幼稚園了。

算算這五年：一年的時間報效國家，一年的時間在圖書館當書蟲，

兩年的時間到前線通三小，一年的時間接受輻射暴露。

這樣的五年足夠讓人生回味許久了。

今年我30歲了，三十而立，成家立業。

有成為我想成為的那種人嗎？我想應該有吧。

那接下來呢？就堅持做自己吧。

(雖然我常說我老婆不聰明，但是她的貼心可是第一名)

雖然這次去金門的原因讓我覺得被耍了，

不過沒辦法，不開心也總要讓自己開心，就當是去找老朋友吧。

可以拼命的拍照，讓我有些開心，

感覺像回到以前在金門島休，一個人騎著車就到處去拍照。

金門的交通比高雄好上很多，所以依自己的步調去騎車也是件舒服的事。

這次的重遊讓我又有了些不同的體驗。

其中一個是以前拍的照片，雖然當時看了覺得似乎沒什麼意義，

但未來的某一天或許就這麼派上用場，

所以不管好的壞的照片，我都把它保存起來了。

雖然我很討厭不負責任的主事者(根本就算是肇事者了)，

但讓我有機會可以拍照，有機會見見老朋友，也有機會學習製作影片，

在這些方面或許應該感謝他。

但抱著那種「對他施以小惠，他就會聽話幫你做事」的心態，還是算了吧。

「這些日子以來」，是我很喜歡的一段話，

我常常用這句話當標題，因為它帶有一些回憶的味道。

這兩天把以前寫過得網誌都重新瀏覽了一次。

突然很慶幸自己有寫過這些網誌，把過去的心情都記錄了下來。

有些事情我已經忘了，有一種「啊，原來我有這麼想過」的感覺。

求學時的心情、畢業時的心情、當兵時的心情、準備考試的心情、

等待放榜的心情、開始工作的心情，以及拍照的心情...。

因為寫著網誌，所以可以回憶當時那些心情，不論是好的壞的。

「能夠寫著網誌真是太好了！」我在心裡這麼想著。