過了三天了，心情或許平復了一些。
看了貓板想要找如何調適心情的文章，
有一段話大概是這麼說的：
「每一隻貓都是一個天使，來到人間改變了主人的一生」
說起來，起司真的是隻體貼的老貓，
沒有讓我們擔心太久(雖然讓我難過很久)。
把他從醫院接回來後，幫他整理了一下，
原本找不到適合的紙箱，
卻剛好翻到之前家電留下來的紙盒。
原本擔心接近下班時間來不及送到壽山收容所火化，
但一路上卻很順暢，沒有絲毫的延誤。
原本擔心如果下起雨了，從停車場走過去很不方便，
但也很順利的一直到我們快回到家才開始下雨。
不禁讓我覺得或許冥冥之中起司都算好了，
「你真的是一隻很體貼的老貓呢」，好想這麼對他說。
「我們都忘記起司是老貓，他已經很老了」
因為他前一天都還活繃亂跳，我真的忘了其實他老了，
忘了他其實是一隻12歲的老貓，
換算成人類的年齡，他比我們的爸媽都還老了。
這件事之後，讓我對養寵物感到害怕。
不只是這種生離死別，而是我不知道究竟能為他做甚麼。
當天晚上送去醫院，醫生只說是胃不舒服，
聽起來就像人脹氣一樣，應該睡個覺就會好很多了
隔天早上我也再打電話去醫院敘述了一下病況，
醫護人員也說沒有再吐就再觀察，有吐就帶回來就診。
所以我也真的以為沒有吐了，應該是穩定了，
誰知道再吐，就已經是永別了。
小桃也一直在想，是不是不該跟醫生說病況，
會不會讓醫生誤判，是不是應該讓醫生自己做檢查。
我說對養寵物感到害怕，就是因為他們不會說話，
我不知道他們究竟哪裡不舒服，
我也不知道醫生當時作的判斷是不是準確，
也會一直想是不是應該再帶去別的醫院再檢查。
但如果要這樣一直懷疑醫生的能力，
我們除了送去給醫生判斷，自己又能做些甚麼呢？
我甚麼都做不到，
所以我只能這樣束手無策的看著老貓痛苦。
他最後要進我房間時，是走到房門整個癱軟臉朝下地趴在地上，
到那個時候我都還天真的以為他只是沒吃沒喝所以很虛弱，
我還沒想到要趕快送醫，也完全沒想到我將會永遠失去他，
只因為我一直以為他只是胃不舒服，他只是虛弱。
一想到那個畫面，我還是會不捨地直接淚崩。
「如果貓會說話就好了，至少知道他是哪裡痛」
其實我沒有辦法去怨醫生，
因為醫生也只是依照他所看到、摸到的情況去判斷。
或許就像是瞎子摸象，我們都沒辦法看到事情的全況。
也因為我無法責備醫生，就只能陷入這種怨恨自己的情緒，
所以我說這讓我對養寵物感到害怕。
起司要走之前，我們把他抱到床上他習慣的位子。
躺了一陣子後，喥咕突然走過去對他哈氣，
我們以為喥咕要去打老貓，所以就叫他走開，
過不到半個小時，老貓就突然要跳下床，
把他抱下床後，他吐了幾次都吐不出來，
然後就整個身體癱軟趴在地上一點力氣都沒有。
我們很緊張的拿了籠子要把他放進去，但一切都來不及了。
事後想想，會不會當下喥咕其實已經看到有東西要來帶走起司，
所以他才會突然對起司哈氣。
或許這麼說有點怪力亂神，但這次的我寧願這麼相信。
因為這樣我還可以安慰自己起司可能還會回來看我們，
也可以安慰自己他的任務完成了，只是回去他原本來的地方。
其實起司一直沒有因為病痛而就醫過，
沒想到唯一一次就醫，就是最後一次了。
或許這對他也是一種幸福吧，無病無痛的直到人生落幕前。
雖然最後兩天真的讓我看了很心碎，
但也沒有讓他痛苦太久。
只是我都還一直在想著這麼貪吃，老是纏著我喊好夭的他，
最後兩天都沒吃甚麼東西，真的讓我好不捨。
所以我盡量不讓家裡的貓碗空著，
如果他真的肚子餓回來找食物，至少碗裡隨時都有飼料在等著他。
起司走了之後，
淚流滿面、以淚洗面，應該就是我的寫照吧。
我到現在還是會聽著音樂，看著起司的照片，
然後讓自己好好哭的亂七八糟。
不過就因為生命太無常，
我們已經無法為逝去的生命作得更多，
所以更要把這些心意放在還在身邊的人。
平復傷痛的方式有很多，
我選擇用文字來抒發自己的傷感。
雖然每次看到自己寫的內容，總忍不住淚崩，
但我還是想把現在的心情記錄下來。
或許五年、十年後家裡起司的氣味已經消散了，
或者我對起司的表情動作已經淡忘了，
但至少還有這些文字可以讓我去想起，
曾經有那麼一個可愛又體貼的家人陪伴了我們12年的時光，
改變了我們所有人的生命。
最後，一直沒有機會說出口的
「謝謝你，起司」
