留守三個禮拜,真的是瘋子在做的事。雖然怎麼說都
已經熬過來了,但現在回想起來還是覺得很痛苦。
這次放假,我把想做的事都做過一次。約會、吃大餐
、看電影、打球、跟朋友聊天、看漫畫之類的,就算
別人看起來像是在浪費時間,但我只是想讓自己有一
種完全放鬆的感覺。
這次在裡面似乎真的有點被關到發慌,最後一個禮拜
我根本已經不想說話,更甭論唸書了。有一種腦袋已
經腫脹到無法再容納任何東西的錯覺,就像吹得飽滿
的氣球,無法宣洩卻也無法再繼續容納更多的壓力。
其實前兩個禮拜一切都還正常,或許第三個禮拜也應
該不至於那麼糟的。但在融團會後,在師父放假後,
我的情緒突然開始往氣球中湧入,大口大口地累積,
也用力地膨脹。
事情的經過我也不太想說得太清楚,但我會記得輔導
長針對我說出那些混蛋的話,也會記得大家在一旁幫
腔。或許是師父放假了,所以我的情緒找不到人抒發
,到最後我也已經分不清是我把其他人隔離在外面,
還是他們把我排擠在外,我只知道有些話不說也罷。
於是在我的腦海中一直不斷浮現蘇有朋在報告班長中
說過的「當兵不能說實話」這句話。
我把「危險心靈」又看過了一次,又把謝政傑說過的
話細細的品味了一次。到底為甚麼人們說著同一種語
言,卻還是沒辦法好好溝通?我以前一直認為男人之
間就應該有男人之間的溝通方式,不過很明顯並不是
每個男人都會想要溝通,他們寧願視若無睹,寧願在
背後幹譙,但他們就是不會想要開口溝通。
另外,每次早上掃地我總會想著一個問題:『是不是
你做的事跟大家正在做的事不一樣,你就要被貼上「
裝死」的標籤?』因為做的事沒有被看見,所以就被
認定沒做事,或許軍中就是這樣。總喜歡比較誰沒做
事,好來證明自己有做事,或者是躲在後面偷偷批評
別人。或許是不會跟別人討論女生,或許是不會一起
玩幼稚的舉動,也或許是不會以嘲笑人為樂,於是我
變得有些格格不入。
這一次留了三梯,又把「危險心靈」看過一次,突然
覺得考試有沒有考上都沒關係了。沒考上就是工作而
已,或許老爸老媽不會那麼想,但我還是覺得何必把
自己逼得那麼緊呢?我的生命總會找自己的路,這件
事在大學已經印證過了,所以我只想把自己做好,剩
下的就順其自然,給自己過多的壓力只是讓自己不快
樂罷了。
還有三個月退伍,大兵週記還可以寫六次。也好險接
下來是留一休一,所以壓力累積不會那麼快。這次放
假總共看了四部電影,也看了新出的漫畫,把自己丟
到放鬆的世界真的很棒,很久沒有那麼強烈的感覺了
。退伍前有很多事想做,退伍後也有很多事想做。這
麼多事想做,那麼我需要的就是一顆有動力的心了!