常常在想，我這個人似乎沒有自己想的那麼好。尤其
是當兵後，很多的問題就跑了出來。

當兵之後的我話變得很少，眉頭也常常揪在一起，甚
至自己都覺得可以用陰沉來形容我的個性了。很多話
都悶在心裡，就像是嘴巴裝了拉鍊一樣，有些話選擇
不講可能會好一點。偏偏我又是個沒什麼表情的人，
不說話的樣子就像是在不高興，連士頭都三天兩頭跑
來問我是不是受什麼委屈。選擇不講話，又沒什麼表
情，這樣的人應該就是會被人家說是「孤僻」的那種
吧。

放假回到高雄的我，也想要關在家裏，打電腦、看電
視也好，似乎沒什麼活力往外面衝。其實如果可以的
話，我想騎著車子跑得越遠越好，如果會開車的話那
就更好了。但是為什麼一點動力都沒有呢？好不容易
放假了，老爸把「書唸得怎樣」當成問候語，每天一
碰面就問，很煩。女朋友想往外面跑，可是高雄卻不
知道有哪邊好逛，也很煩。最煩的是，我的臉就是沒
有表情，像個木雕一樣的板著臉，讓別的人都覺得我
就是在生氣，看了就討厭。

當兵在裡面除了要聽長官的命令之外，還要努力地唸
書，又像以前一樣給自己壓力。放假回到家，又得像
個高中生要考大學一樣，明明自己就知道要唸書，卻
還要被大人不斷地問，就像自己已經把杯子裝滿了水
，別人卻還要一直把水加進去，水就這樣地一直滿出
來…滿出來。不想在家裏，躲到女朋友那，卻又要想
著該去哪裡玩，該怎樣讓彼此都開心。以為放假可以
讓自己腦子輕鬆一下，結果不管到哪裡都有壓力等著
，那我的壓力該往哪裡宣洩呢？甚至有幾次我都會去
思考「自殺」的事情，會去想著自殺的那些人到底是
碰到了什麼樣不開心的問題。我應該不會是那種會自
殺的人，但偶爾的把自己放逐一下或許會好一點。

實在不想寫那麼灰色的文章，但是我真的覺得很不開
心。要應付好多的人、好多的事，好想把手機關機，
然後自己躲起來三天，沒有家人的「問候語」，沒有
女朋友的「要去哪裡」，沒有那麼多的問題丟給我，
會不會好一點？如果所有的事都像打球一樣，不用想
那麼多，沒有那麼多的問題，就只是開心地做自己，
那該有多好？到頭來，我似乎還是只有在球場上可以
大笑，可以跟哥們好好地聊聊天。

我25歲了，可是卻還是像高中一樣，碰到一堆的壓力
不知道該怎麼解決，還是想逃避。難道一輩子就是要
這樣考試考試，順著別人的期待過下去嗎？我似乎沒
有別人想的那麼好，甚至我可能是個很糟糕的人。


我的內心根本就是仙人掌，
不管我試圖說什麼或者是寫什麼、畫什麼，
到最後它們全都變成了仙人掌的刺，
螫得別人哇哇叫。--危險心靈
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